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如何與另一半越吵感情越好?吵架後該做這幾件事(內含3大和解秘訣)

by Vivian Yeh
如何與另一半越吵感情越好

其實與另一半容不容易吵架,看兩個人的個性和相處大概就會知道。當然,會因為什麼而吵,又是另一個議題,需要再探究更深入到原生家庭、成長環境、性格養成等。

每對伴侶的相處狀況一定都不一樣,畢竟是兩個不同性格的人搭配起來,每個人有好與壞的那一面,當好好、壞壞、好壞、壞好各種組合出現時,再加上不同情況時的好與壞又有不同,加乘後所發生的問題就會變成「什麼都可能吵,吵什麼都不奇怪」,但大部分會吵架的時機,大多不外乎是「態度問題」、「價值觀問題」、「牽扯到雙方家人的問題」這幾大項。

還記得在與另一半舉辦婚禮的前夕,是我們的吵架全盛時期,因為我們開始搬進同個屋簷下,會說全盛時期,是因為在這之前我們幾乎是沒吵過架的,在對方眼中只有”美好”可以形容,一些壞習慣也會被稱作”可愛”,但在這個時期,可愛會直接升級成可恨,因為當偶一為之的壞習慣變成天天上演時,對方理智線會急速衝破極限值,而自己也會覺得莫名其妙,這就是我啊,別想要改變我。

朝夕相處也會看到彼此的醜(真)陋(實)面,因為每個人不可能每天心情都很好,每個人的生活地雷也都不同,生活習慣的養成也在不同的背景之下養了幾十年,尤其有些人“脾氣”這個部分的曲線圖本來就走大起大落路線(我在說我),但也因為衝突一次次發生,彼此也因而更了解眼前這個要走一輩子的人。

很多人也可能在這個像是試婚階段就拆夥,因為真實面太不浪漫,會繼續走下去的人,是會經過一次次溝通後,理解彼此的苦衷,默默記在心裡,下次會更溫柔以待,但這不表示你需要全盤接受,仍是需要雙方各退一步,慢慢的磨出「兩人都有點吃虧,但又好像還可以接受的方式」,繼續往前走。

常聽到很多情侶是完全不吵架的,聽到的時候憂喜參半,喜的是你們很契合,很可以接納彼此 ; 憂的是,真的一切都這麼契合嗎?還是在逃避?又或是根本還沒有深入的溝通或認識彼此?很多時候某些引爆點還沒被引爆的時候,你根本不會知道連這種事也可以成為一個「點」,當累積久了,這個”點“會成為一個促使火山爆發的”熔岩洞“,不要小看積沙成塔的威力。

其實經過大吵幾次後,吵的當下真的很想放棄一切、兩手一攤,但和好時又悔不當初,我發現是我們都沒有去了解吵架背後的原因,和好只是因為雙方氣消了,但問題點還是不清楚,或是沒解決。為了避免這狀況一再發生,我想用有邏輯的方式去解決這情緒化的事件,因此我開始在每一次的吵架後練習去發掘問題、解決問題,發現一對伴侶會吵架的「引爆點」其實都是相似的,而且有跡可循。

因此想和大家分享,每一次吵完架,我與自己對話的過程,大概可以總結成以下五個重點:(請酌量服用)

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1.把整件事情的經過再回想一次

我大多會先找到一個屬於自己的小地方,當時應該是兩人各據一地,盡量不要待在同個空間,然後邊回想邊打在備忘錄上,當然你也可以用錄音的方式,你會發現很常連完整經過都記不起來,因為當下被憤怒給佔滿思緒,或是一旦被某個很在意的點給引爆時,其他過程也沒在管了。很多時候,如果吵架真的太沒內容,很可能就是「雙方態度不佳」所引起的,都是在吵態度問題。

2.做自己的福爾摩斯(柯南也行啦)

我會開始針對以下幾個項目列點,但都是從我的角度出發,當然在對方在意的點的部分,很有可能與真實不符(這通常是兩人一直在平行時空的主因),建議可以事後詢問對方,這樣才能知道了雙方的思維,才能因為這次的爭吵更了解彼此

  • 我錯的地方
  • 我對的地方
  • 對方錯的地方
  • 對方對的地方
  • 我在意的點
  • 對方在意的點

一開始,我根本寫不出這些答案,我只知道我氣噗噗,但真的不要浪費每一次吵架了,吵完沒有任何獲得也太可惜!每一次吵架都是種練習,可以慢慢開始認識自己、認識另一半,甚至是了解彼此之間的差異。

其實多半時候問題也並沒有那麼多,你在意的也沒那麼複雜,純粹就是某句話、某個態度或某個感覺不被在乎之類的事,以上答案都列出來後,其實這次吵架的「問題點」也會慢慢浮現,當然也有想不透的時候,記得不要強求,可以等和好之後,雙方再來討論一下這些答案,透過「溝通」對於了解彼此有很大的幫助。

你會發現,原來他想的、在意的,原來跟我想的有這麼大的不同,因為人總是很愛先入為主的去「以為」對方是如何如何。

3.告訴自己,你們本來就是不一樣的兩個人

來自不同背景的兩人,價值觀不同,本來就很正常,但你願不願意去好好「理解」身邊這個人呢?這才是兩人關係中最重要的是。

當你放下「自我」的立場,開始去理解對方為什麼會這樣想的時候,氣也會跟著消了,因為不同立場本來就會有不同的思維。兩人關係中不是要爭一場輸贏,而是要從不一樣中取得一個平衡,尤其是不要把自己看待事情的標準,套用在對方身上,有些人的改變可以很立即,但有些人就是需要時間,這不是誰比較愛誰的結果,而是在在顯示,每個人都是獨立的個體,會有不一樣的狀態非常合理,而且每一個人都需要被尊重。

當你能這樣想的時候,就可以放過自己,也放過對方了,不會拘泥在為什麼他會這樣、他要這樣對我?有些時候,真的沒有那麼多為什麼。

4.從一次次吵架中了解自己與另一半

經過幾次吵架後的檢討下來,會發現一些自己也不熟悉的自己,我都會當作是吵架的意外收穫,而且發現每次吵架的引爆點都是很相像的,我也是在這個過程,更了解自己和另一半,看到了我們之間的差異,也清楚知道可以從哪裡去改善。

很多時候,另一半想的可能比我更深,他探究的是背後的價值觀,根本不在意表面這些小事,但我常常都是在生氣當下的感受不好,很明顯我們兩個在事件上放的重點完全不同,也難怪會吵架,我只在乎「感受」有沒有被照顧到,其實其他好像也沒那麼重要。

我們都對,也都不對,先把對方感受顧到了,問題就能迎刃而解。

5.從問題點找出雙方可以試著改善的部分

透過一次次不舒服的溝通,才能了解彼此真正的想法,從最容易改善的地方開始,雙方一起改變吧!

依我這幾次改變的經驗,覺得調整習慣比調整性格來得容易一些,但要先跨越不想改變的心態,雖然說一些壞習慣可能是從小就開始養成,但想著改掉這壞習慣對自己也是有幫助,且能避免夫妻失和,why not? 

當我們都開始督促自己改變壞習慣時,我發現壞習慣不一定可以直接改得掉,但要對它有「意識感」,就像壞習慣產生之後,自己意識到又犯了,趕緊自己去收拾。對方看到你有用心要改變,其實也會開始睜一隻眼閉一隻眼。從兩個人都各付出一些努力、各放下一些原則開始,後來發現,其實在意的都不是事件本身,而是對方有沒有在兩人關係中「用心」而已。

用對方可以接受的方式,去達成你們都希望的樣子,事情真的沒那麼難。

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Behind the scenes:

兩性關係之間,不是是非題,可能也不是選擇題,沒有一種正確解答,所以我只是把我的經驗分享出來,你可以萃取出適合自己的部分,再轉化成自己適用的方式,即使是一個很小很小的改變,不管是思維上、行動上、溝通上,都是一種進步,唯有先了解自己和了解另一半,才能找出適合彼此長遠走下去的方法。

在寫這篇文章時,問了另一半,你覺得怎麼樣避免吵架的狀況?他說:「吵架的源頭是來自於兩人的不同,重點是要解決兩人之間認知的不同,只是你要用吵架的方式,還是好好溝通的方式?當你很愛這個人的時候,你會在快要吵架之前,先想想自己有多愛他、想想她的好,而用對方能接受的方式去溝通。」

這次挑選的首圖是法國蒙馬特著名的「愛牆」,用280種語言寫出“我愛你”,這三個字的力量,相信足以戰勝一切。中文的我愛你,也在上面唷:)

love,

Vivian

Time for action!!

你知道自己的地雷是什麼嗎?知道自己最不能忍受什麼嗎?把答案列出來~

先了解自己,才能開始讓對方了解你,和另一半分享自己的答案吧!如果可以,也請另一半與你分享他的答案。

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