其實與另一半容不容易吵架，看兩個人的個性和相處大概就會知道。當然，會因為什麼而吵，又是另一個議題，需要再探究更深入到原生家庭、成長環境、性格養成等。
每對伴侶的相處狀況一定都不一樣，畢竟是兩個不同性格的人搭配起來，每個人有好與壞的那一面，當好好、壞壞、好壞、壞好各種組合出現時，再加上不同情況時的好與壞又有不同，加乘後所發生的問題就會變成「什麼都可能吵，吵什麼都不奇怪」，但大部分會吵架的時機，大多不外乎是「態度問題」、「價值觀問題」、「牽扯到雙方家人的問題」這幾大項。
還記得在與另一半舉辦婚禮的前夕，是我們的吵架全盛時期，因為我們開始搬進同個屋簷下，會說全盛時期，是因為在這之前我們幾乎是沒吵過架的，在對方眼中只有”美好”可以形容，一些壞習慣也會被稱作”可愛”，但在這個時期，可愛會直接升級成可恨，因為當偶一為之的壞習慣變成天天上演時，對方理智線會急速衝破極限值，而自己也會覺得莫名其妙，覺得「這就是我啊，別想要改變我！」
朝夕相處也會看到彼此的醜(真)陋(實)面，因為每個人不可能每天心情都很好，每個人的生活地雷也都不同，生活習慣的養成也在不同的背景之下養了幾十年，尤其有些人“脾氣”這個部分的曲線圖本來就走大起大落路線(我在說我)，但也因為衝突一次次發生，彼此也因而更了解眼前這個要走一輩子的人。
很多人也可能在這個像是試婚階段就拆夥，因為真實面太不浪漫，會繼續走下去的人，是會經過一次次溝通後，理解彼此的苦衷，默默記在心裡，下次會更溫柔以待，但這不表示你需要全盤接受，仍是需要雙方各退一步，慢慢的磨出「兩人都有點吃虧，但又好像還可以接受的方式」，繼續往前走。
常聽到很多情侶是完全不吵架的，聽到的時候憂喜參半，喜的是你們很契合，很可以接納彼此 ; 憂的是，真的一切都這麼契合嗎？還是在逃避？又或是根本還沒有深入的溝通或認識彼此？很多時候某些引爆點還沒被引爆的時候，你根本不會知道連這種事也可以成為一個「點」，當累積久了，這個”點“會成為一個促使火山爆發的”熔岩洞“，不要小看積沙成塔的威力。
其實經過大吵幾次後，吵的當下真的很想放棄一切、兩手一攤，但和好時又悔不當初，我發現是我們都沒有去了解吵架背後的原因，和好只是因為雙方氣消了，但問題點還是沒講清楚，或是沒解決。為了避免這狀況一再發生，我想用有邏輯的方式去解決情緒化的吵架事件，因此我開始在每一次的吵架後練習去發掘問題、解決問題，發現一對伴侶會吵架的「引爆點」其實都是相似的，而且有跡可循。
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接著來分享每一次吵完架，我與自己對話的過程，大概可以總結成以下五個重點：(請酌量服用)
1.把整件事情的經過再回想一次
我大多會先找到一個屬於自己的小地方，當時應該是兩人各據一地，盡量不要待在同個空間，然後邊回想邊打在備忘錄上，當然你也可以用錄音的方式，你會發現很常連完整經過都記不起來，因為當下被憤怒給佔滿思緒，或是一旦被某個很在意的點給引爆時，其他過程也沒在管了。很多時候，如果吵架真的太沒內容，很可能就是「雙方態度不佳」所引起的，都是在吵態度問題。
延伸閱讀：伴侶為什麼會吵架？抽絲剝繭吵架背後的原因(真實故事分享)
2.做自己的福爾摩斯(柯南也行啦)
我會開始針對以下幾個項目列點，但都是從我的角度出發，當然在對方在意的點的部分，很有可能與真實不符(這通常是兩人一直在平行時空的主因)，建議可以事後詢問對方，這樣才能知道了雙方的思維，才能因為這次的爭吵更了解彼此
- 我錯的地方
- 我對的地方
- 對方錯的地方
- 對方對的地方
- 我在意的點
- 對方在意的點
一開始，我根本寫不出這些答案，我只知道我氣噗噗，但真的不要浪費每一次吵架了，吵完沒有任何獲得也太可惜！每一次吵架都是種練習，可以慢慢開始認識自己、認識另一半，甚至是了解彼此之間的差異。
其實多半時候問題也並沒有那麼多，你在意的也沒那麼複雜，純粹就是某句話、某個態度或某個感覺不被在乎之類的事，以上答案都列出來後，其實這次吵架的「問題點」也會慢慢浮現，當然也有想不透的時候，記得不要強求，可以等和好之後，雙方再來討論一下這些答案，透過「溝通」對於了解彼此有很大的幫助。
你會發現，原來他想的、在意的，原來跟我想的有這麼大的不同，因為人總是很愛先入為主的去「以為」對方是如何如何。
3.告訴自己，你們本來就是不一樣的兩個人
來自不同背景的兩人，價值觀不同，本來就很正常，但你願不願意去好好「理解」身邊這個人呢？這才是兩人關係中最重要的是。
當你放下「自我」的立場，開始去理解對方為什麼會這樣想的時候，氣也會跟著消了，因為不同立場本來就會有不同的思維。兩人關係中不是要爭一場輸贏，而是要從不一樣中取得一個平衡，尤其是不要把自己看待事情的標準，套用在對方身上，有些人的改變可以很立即，但有些人就是需要時間，這不是誰比較愛誰的結果，而是在在顯示，每個人都是獨立的個體，會有不一樣的狀態非常合理，而且每一個人都需要被尊重。
4.從一次次吵架中了解自己與另一半
經過幾次吵架後的檢討下來，會發現一些自己也不熟悉的自己，我都會當作是吵架的意外收穫，而且發現每次吵架的引爆點都是很相像的，我也是在這個過程，更了解自己和另一半，看到了我們之間的差異，也清楚知道可以從哪裡去改善。
很多時候，另一半想的可能比我更深，他探究的是背後的價值觀，根本不在意表面這些小事，但我常常都是在生氣當下的感受不好，很明顯我們兩個在事件上放的重點完全不同，也難怪會吵架，我只在乎「感受」有沒有被照顧到，其實其他好像也沒那麼重要。
我們都對，也都不對，先把對方感受顧到了，問題就能迎刃而解。
5.從問題點找出雙方可以試著改善的部分
透過一次次不舒服的溝通，才能了解彼此真正的想法，從最容易改善的地方開始，雙方一起改變吧！
依我這幾次改變的經驗，覺得調整習慣比調整性格來得容易一些，但要先跨越不想改變的心態，雖然說一些壞習慣可能是從小就開始養成，但想著改掉這壞習慣對自己也是有幫助，且能避免夫妻失和，why not?
當我們都開始督促自己改變壞習慣時，我發現壞習慣不一定可以直接改得掉，但要對它有「意識感」，就像壞習慣產生之後，自己意識到又犯了，趕緊自己去收拾。對方看到你有用心要改變，其實也會開始睜一隻眼閉一隻眼。從兩個人都各付出一些努力、各放下一些原則開始，後來發現，其實在意的都不是事件本身，而是對方有沒有在兩人關係中「用心」而已。
用對方可以接受的方式，去達成你們都希望的樣子，事情真的沒那麼難。
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Behind the scenes：
兩性關係之間，不是是非題，可能也不是選擇題，沒有一種正確解答，所以我只是把我的經驗分享出來，你可以萃取出適合自己的部分，再轉化成自己適用的方式，即使是一個很小很小的改變，不管是思維上、行動上、溝通上，都是一種進步，唯有先了解自己和了解另一半，才能找出適合彼此長遠走下去的方法。
在寫這篇文章時，問了另一半，你覺得怎麼樣避免吵架的狀況？他說：「吵架的源頭是來自於兩人的不同，重點是要解決兩人之間認知的不同，只是你要用吵架的方式，還是好好溝通的方式？當你很愛這個人的時候，你會在快要吵架之前，先想想自己有多愛他、想想她的好，而用對方能接受的方式去溝通。」
這次挑選的首圖是法國蒙馬特著名的「愛牆」，用280種語言寫出“我愛你”，這三個字的力量，相信足以戰勝一切。中文的我愛你，也在上面唷：）
love,
Vivian
Time for action!!
你知道自己的地雷是什麼嗎？知道自己最不能忍受什麼嗎？把答案列出來～
先了解自己，才能開始讓對方了解你，和另一半分享自己的答案吧！如果可以，也請另一半與你分享他的答案。
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