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透過吵架了解自己,找到自己的易爆地雷

by Vivian Yeh
透過吵架了解自己,避免觸碰這3個地雷

有一段時間和伴侶之間爭吵不斷,當時我再次複習了自己曾經寫過的文章《如何與另一半越吵感情越好?吵完架和好該做這幾件事》,運用裡面的觀點和步驟釐清自己的思緒,但我這次想要好好剖析在吵架中的自己,以一種非常赤裸、不太舒服的狀態,來帶著你認識原始的自己,以及在兩性關係中的自己。

大多時候吵架的開始到結束,其實我腦袋都是呈現一片空白、無法思考的狀態,甚至是吵完架我還是沒有很明白,為什麼會發生這一切,這一切到底是怎麼開始的…

啊!原來吵架時的我是這個樣貌

以我自己的經驗來說,一開始大多是「沒有預料到會變成吵架的局面」,自己沒有想要吵架,但因為某句話、某個狀態觸發了對方的情緒,因此開啟了這場戰爭,當一方開始有攻擊性,出於本能防衛反應,於是兩人就自動化導航成吵架的模式,這種時候,甚至在吵架時所說的話,其實也都沒有經過太多的思考,主要目標似乎就是「自我防衛」和「停止爭吵」。

每個人不一定相同,但我後來發現自己是如此,有這種目標基本上會講出的話,大多不是真心話,又或是說會把內心的想法以帶刺的方式說出,像我是個自尊心強、愛面子的人,尤其是在吵架的當下,因為心中的ego,我常擺出一副無所謂的姿態,我不想讓自己成為那個最在意、最受傷、最悲慘的人,骨子裡就是一種不想輸,因此總是說出一些看似很硬撐、很硬要的話語,來表現我的毫不在意。

雖然可能已經傷痕累累,但我在保護內在的自己不受傷害,所以我仍要表現的無所畏懼,或許無所畏懼並不是這樣用的。

友人問:在愛的人面前,輸贏、面子有這麼重要嗎?
我回:沒有,但是當下被開啟後,就無法控制。

不過這個無法控制,其實是可以練習的。

當層層地像洋蔥剝開自己的內心,這樣的性格很累人,好強又好勝,完全是吃軟不吃硬的類型,但真的只要遇到一股暖流,那堵高牆會立刻崩塌,但每個人都有脾氣,對吧,沒有理由對方都要讓自己的。

不過我也發現,如果是好好講道理的意見不合,或是對我說教,我發現自己仍是會臭臉,但還是會默默聆聽,當下可能還是會表現的毫不在乎,不過能夠說服我,或是有道理的言論,我還是會記下來XD (這好像是婚後有的一大進步) 

以上這一段是「自我接納」的第一步,了解自己在各種情境的反應,承認並接受自己有這樣的一面。

建議你也可以試試看,描繪出自己在吵架、生氣的各種情境下,都是什麼樣的反應,並把它寫出來,可以用幾次印象深刻的吵架來觀察,找出自己反應的共通性。

以前的我,或許、大概知道自己是這樣性格的人,但我不願承認,因為糟透了!但也是因為這樣的個性,反而會把對方越推越遠… 

老實說,在關係中我不是太會口頭溝通的人,表達也不是挺好,常常詞不達意,自己內心的想法,經過嘴巴說出來後,好像都沒那麼到位,而且對方都會誤會成別的意思,但我後來發現,其實不是口才、會不會說話的問題,而是我不願意示弱、表達出內心最真實的感受,不願展現最脆弱的自己,表達出我在意、我受傷、我難過…

尤其在吵架的當下,腦袋自動導航出非真實的自我,反而是每次吵完架,都很需要用「書寫」來釐清我的思緒,了解兩個人的價值觀到底哪裡不同、在意的點各是什麼、自己和對方到底各自在氣什麼?

後來發現,兩個人各自在意的點、引爆的點都不太一樣,抽絲剝繭下來,大多時候都是對不到焦,但是卻是有交互關係的,因為一方A沒有被滿足,因此做出了B,而傷到了另一方

吵架的時候就像兩條平行線,各說各的,看似有一連串的對話,但其實內容上完全無交集,也因為「沒有被理解」、「情緒沒有被照顧到」,而有更劇烈的爭吵。

經過我盤點了幾次最近的爭吵之後,我發現幾個吵架的核心議題,是很常觸碰到的地雷:

1.因爭吵喚起「原生家庭」議題

兩性關係中的「爭吵」,最常會不小心觸發「原生家庭」的黑暗史,還有那些從小到大對於吵架的不良記憶,以我為例,我對以下這一點幾乎是零容忍:

很怕對方提高分貝大聲說話、大吼大叫、謾罵(有暴力傾向是完全不行)

這部分其實就是兒時記憶了,小時候有一些大人大聲爭吵的畫面深植在心中,因此再次遇到類似事件時,會很容易喚起當時害怕、恐懼的記憶,因而逃避、崩潰。

只要一出現這兩種情形,又加上有理說不清的狀況,每每幾乎就是來到情緒最高點,直接潰堤,而且我也發現,好像兩人之間,並沒有特別認真聊過彼此原生家庭所帶來的後遺症,建議你可以和另一半找個時間,好好聊聊、療癒彼此曾經的傷痛,或許可以讓你們更親近,也更可以避免觸碰到對方的底線 ; 也有可能是透過吵架,才發現自己有這些原生家庭的傷痛在心中。

你很可能還會發現,引爆爭吵的、過不去的是以前的過往,並不是現在眼前的對方。

2.因為氣不過,而開起新戰場或翻舊帳

這個狀況超級常發生,尤其是在講不過對方,或被戳中要害、不想認輸時,就會再發起另一個事端來掩蓋現在這件事,因此常常會導致戰場太多,不知道到底在吵什麼。

但我事後問自己這時候到底想要什麼?其實就是不想輸而已,以及想要證明,對方才是錯的那一方,不是自己 ; 又或是拉對方下水,表示對方也有錯,所以自己現在的表現是合理的,當然這些翻出來的舊帳,非常有可能是自己還沒翻篇的痛楚。

不管是哪一種,希望我們都能意識到自己在找理由,或是開新戰場的時刻,當下不妨停一下,調侃一下自己,我又再開新戰場了!是因為什麼原因呢?要不要先把原本的狀況先解決呢?

我知道要停止憤怒應該很難,這時嘗試提出兩方先暫時分開一下,等冷靜一點再來談, 一定要記得再回來,因為沒講開這個結還是會一直在。

期許自己能先覺察到自己的狀態,會有一種當頭棒喝的感覺,雖然當下你仍可能選擇繼續生氣下去,但至少有發現自己的這個行徑,就是一種進步,每一次都再多進步一點就好。

3.很常對方感到被誤會,自己卻覺得沒有誤會對方

很常見的狀況是,對方覺得你誤會他,但你就是覺得自己並沒有(反之亦然),接著兩人就一直進行平行時空的對話。所謂的誤會,或許不能只以自己覺得沒誤會對方就等於是沒誤會。

其實沒有跟對方表達清楚,可能也是會造成別人感覺被誤會的一種,如果我們一直以自己沒有要誤會對方為前題論述,那真的會吵不完,或許可以反過來去思考:為甚麼對方會感覺被誤會?我下次要如何讓他不要再感覺被誤會?既然我是真心沒有要誤會他的話…

畢竟沒有人天生想要誤會別人,所以說到底,畢竟被誤會是一種感受,不是一個你自己覺得有沒有的事情,因為還有另外一方感受的問題,簡單來說,我們能做的,就是下一次不要再讓對方感覺被誤會,以及說明你這次為何不是有意要讓他感覺被誤會,而不是一直堅持自己沒有要誤會對方。

以上是在一段愛的關係裡面,希望對方感受到愛與珍惜,而不是自己一直鑽牛腳尖,思考到底有沒有誤會對方,甚至”說服”對方自己沒有那樣,或是否定對方那個被誤會的感受。

我提醒自己,要多練習說話的藝術、練習在對的時機和場合說話,如何讓你的溝通可以順暢,這樣除了你能表達出自己的想法,對方也可以在舒服的狀態接收到訊息,這才是在一段關係裡雙贏的局面。

我們不能防止對方感受被誤會,畢竟那是對方的課題,但我們能做的,是如何能讓自己在關係中的表達與溝通方式變得更好。

Behind the scenes:

之前和一個不太會和另一半吵架的朋友聊,她說:其實不管怎麼吵,如果都是要繼續走下去,那誰對誰錯根本就不重要,當下把問題趕快解決,就翻篇了,根本沒有什麼好吵的。

這概念有點像是「以終為始」,如果我們要走一輩子,那現在的這些爭吵跟一輩子的婚姻相比,根本就不足掛齒,如果兩個人都有這樣的信念,該是怎麼做就怎麼做,「情緒」就也不會放這麼大了,但好笑的是,常常在氣頭上時,我們就會忘記眼前的這個人,自己是如此的深愛著他,這個提醒,可能也需要納入練習(笑)


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