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兩人關係中,新手人妻學到的6個相處之道

by Vivian Yeh
兩人關係中,新手人妻學到的6個相處之道

情人節這個節日,結了婚還是有權利過的吧(笑)

雖說是甜蜜的情人節,但我想以「吵架」為題,來反思我從感情中學習到的事。

從去年房子裝潢、籌備婚禮、適應兩人同居生活、習慣有兩對爸媽,這一路上,把來自不同家庭背景、生活習慣、思維邏輯的兩個人放在一個屋簷下生活,實在不容易。

一直都覺得婚姻不簡單,不是真的結婚很難,而是要在婚姻中找出相處之道,雙方都能舒服、自在的生活在一起,沒有一方覺得委屈或受傷害,或是說,能在互相傷害後還能夠放下成見,繼續攜手前行,都需要經歷過一連串的磨合過程。

我常常在想,「做自己」在一段婚姻中管不管用?依我目前大約半年的新手經驗,「做自己」是必須,因為你無法在一段婚姻中還在演著另一個模樣,但「單純做自己」實在不太管用,還需要再加上一些「包容」與「妥協」,這兩組看似簡單的字詞,就可以讓你在學習與領悟到之前撞牆個無數次。但從你決定將「我」變成「我們」,任何事情,「自己」便不再是第一位,我很不想承認這個事實,但進入婚姻,是沒有退路的(我是以不離婚為前提啦),你再生氣,最終還是要面對,逃得了一時逃不了一世啊~唯有把「我們」照顧好,才能讓生活更順遂。

每一次的爭吵,也是種了解自己的過程,從每次爭吵的問題點去發覺兩人的價值觀,雙方也能在這每一次的爭吵中有所成長,以下分享6個我從吵架理解到的相處之道:

退一步,站在圈外理解雙方立場

很多時候的爭吵,退一步來審視雙方會這麼做的理由,其實都有跡可循,都有其道理,但會吵架就是因為立場不同,雙方也都以自我為出發,認為自己才有理,覺得對方的理由都是藉口。

但真的是只有你的理由才是理由嗎?當你覺得對方滿嘴藉口時,有沒有可能是因為你已經預設立場把他先判刑了?因此無法宏觀、全面的去理解對方的思維,而造成雙方的對立。

最可怕的是我們很常會預設自己了解另一半,或是說自以為了解,但當對方其實不是如此、產生意見分歧時,接著會感到錯愕和委屈,因為對方的話語會讓你覺得被誤會、不被理解,因為結果與本來預設的完全不一樣,當你還在理解這其中發生什麼事情時,可能戰場已經開啟,一發不可收拾,而自己還無法理解到底為什麼會變成這樣?

常常相處久了就會自以為了解,或把很多事情當成理所當然,即使相處很久,你也真的不會知道100%的對方,可能這次觸發的事情,也是第一次遇見。站在對方立場為對方著想,關心著他的每個時刻的狀態,注意他的感受,學習如何能用對方的角度去理解他的思維,當你理解,對方和你不一樣,也同理他為什麼這麼做時,或許就會用不同的方式去溝通。

我從感情中學會,千萬不要覺得任何事是理所當然,千萬不要久了就隨便,和忽略對方的感受。

學習著不再傷人 收起銳利的爪牙 

傷人不一定是蓄意的,但即使是不小心的也還是傷了人。

傷人的背後,很常是出自於自我保護,可能是保護自身安全、自尊心或掩蓋過去傷痛,很多時候是反射性的行為,非出自於本意,也可能是一種不想輸的心態。但回頭想想,如果是非本意,仍傷害到自己最親近的人,那有多不值得?當自己情緒上來時,先緩緩,少說句話,因為當下做出的行為不會是理性的,可能只是逞一時之快。

但往往對方很可能就因此而受傷,即便你沒有那個意思,沒有想要傷害他…

不過還是不禁心裡mur mur:

mur1:「那就是我的氣話而已啊~又不是真心的,你為什麼要往心裡去啊~」

mur2:「不過是我情緒高漲當下的反應~你知道我就是這樣,難道不能自行忽略嗎!過了就好了」

但你好了,對方沒有好…

如果只是因為自尊心、爭輸贏的心態而做出的行為,或許不是有意的,對方還是會因為你的反應而受傷,那還是改變吧!天知道這改變有多不容易~但有些人就是情緒高漲快,消逝的也快;而有些人就是沒有太大情緒,但很容易被影響,而且會在意很久。所以了解另一半的個性和家庭背景很重要,因為這些都有可能會是產生現有行為的主因,不管是傷人,或是被傷害。

即使你再不爽 該負的責任還是要屢行

這是我學到的很大一課,以前在家裡每當心情不爽就想擺爛,直到現在其實也還是(慢慢改進中),總是把情緒擺第一的性格,很難搞,但似乎又很簡單,只要擺平好情緒,什麼都好。

但也要另一半有認清這個事實,並願意改變溝通方法呀~(這需要溝通)

住在一起後,才發現家庭生活要處理的事還真不少,要維持一個家,有太多的瑣事要處理,對於兩個職業男女,家事如何分工也是一門學問,但我發現我是一個當心情不美麗時,本來該做的事也會被我放生,但從另一半身上學習到,真正的相愛相處,就是該做的事,即使不爽還是要做,因為那是份責任。

責任感的培養,或許就是從結婚開始。

每一次的吵架 都要找到意義

吵架不是爭誰對誰錯,應該說兩人都有對的地方,也有錯的地方,彼此對的地方你有理解了嗎?錯的地方如何下次改進不再發生?

大家一定也都有發現,和另一半吵的事情,很常是很類似的,基於我個人金魚腦,很常吵完就忘,還有吵完還是沒搞懂來龍去脈,因此我開始練習「往內探索」,當吵完架就開始在手機紀錄吵架的原因、我在意的點和對方在意的點,並去想對方的點你能不能理解等,這方法看似很蠢,而且也會不太舒服,但我真心覺得可以讓我找到吵架的意義,以及更了解自己的個性,和黑暗面(?),並讓自己承認和接受這樣的自己。

以前的我都只會針對事情或情緒的當下去解決,但沒有去探究背後的原因,這樣這個問題還是會在之後繼續引發爭吵,屢試不爽,可能是老天要你面對的課題,你還沒通過吧。

想想,還是雙方溝通,了解對方在意的輕重緩急排序,先從可能觸碰到對方底線的那些點開始調整,不要試著改變,或想著立即見效,因為每個人都不同,不是改變的慢就是沒那麼愛,只是每個人對於不同事情的處理能力上就是不同,相信「陪伴」與「溝通」,還是上上策。

為愛而改變 vs.為愛而包容

生活容易消磨一個人的意志,尤其是遇到與自己習慣和價值觀不同的人。有趣的是,很多夫妻幾乎都是互補的性格與生活習慣,因此可能一直都在磨合、互相讓步,或是一個願打一個願挨,但也是因為如此,或許才能各司其職,把家給照顧好。

每個人擅長的領域不同,有些人擅長工作,有些人擅長煮飯,有些人擅長打掃,我一直是相信,沒有十項全能的人,如果有一個領域特別突出,必然會有不擅長的地方,畢竟人的精力與時間有限,花費在某個領域時間多一點,其他領域就會容易被忽略。當你理解這個道理,才不會因為一直在一個自己不擅長的領域內,不斷貶低自我價值,我想說的是,針對問題本身去處理就好,不要延伸去影響自我價值感,因為每個人本來擅長的事情就不同。

「為什麼你自己不做好,卻怪我念東念西?你做好了不就沒事了嗎?」

「重點是我沒有覺得這是問題呀~每個人在意的事情就是不同」

當雙方在源頭想法就不同時,互相責怪誰對誰錯,一切都是枉然,因為在不同的基礎上,如果前提是讓整個狀況更好,當然勢必要往這方向前行,但應該要找到雙方都能夠接受的方式來溝通和表達,可能是一個少在意一點,一個多注意一點,慢慢的改變,像是跳恰恰一樣,有進有退,有人進一大步、有人退一小步,慢慢的,還是會往目的地前行,但這個一進一退的過程是必經之路,沒有捷徑。

因為愛而包容 vs. 因為愛而改變,哪個比較容易呢?這個問題我還沒有答案…但問了身邊好友,她給了一個我覺得滿有道理的答案,她說:對她來說,「為愛而包容」相對會比較容易,因為包容只需要「轉念」,但改變是需要付出「行動」的,還可能要去維持。

但我相信每個人的答案會不同,有些人可能天生就比較容易讓自己轉念,有些人則是比較容易督促自己去行動。追根究底,還是說到每個人原本就不同,因此不該相提並論,也就是你不該拿自己的標準去看待對方。

還有另一個發現是,因為「愛」而改變,這個誘因其實並不夠強大,因為你不是打從心理覺得那是問題,且沒有真心覺得會因為改變而受惠,尤其當這個問題沒有直接威脅到生活時,改變的動力就不會這麼強,因為「愛」而改變,可以因為努力而做到,如果沒有打從心理認同,可能改變無法長久維持,這些都需要時間,畢竟「習慣」需要21天(次)才會養成呢,尤其是改變維持了幾十年的習慣(笑)。

平日多搜集情報 以備不時之需

在平常雙方都心情好時,可以聊一些假設性的話題,藉此更理解對方,例如在xxx情況希望得到什麼樣的回應;什麼樣的行為可以讓他比較容易氣消;他遇到ooo問題,他會怎麼回應;他在zzz事情中最在意的點是什麼等等,在平常時就多蒐集些情報,除了可以增加話題、更了解對方,也可以趁這種時候有更多的理性溝通,也能更有心理準備。

Behind the scenes:

其實今天本來是要因應情人節寫甜蜜蜜的主題的,但因為現實中「兩人關係」的搗亂,計劃趕不上變化,直接變成吵架的反思,寫這一篇也是我在和自我對話,一步步的釐清思緒,如果能讓你看到這邊,也有些許的收穫,實在就太值得了!我呢~就是把思緒釐清,找到原因和意義後,心情就會變好的人,對於轉念實在很在行,行動力有待加強。(笑)

真心謝謝你看到這邊~


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