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在感情中你有受害者心態嗎?放不下究竟是愛還是不甘心?

by Vivian Yeh
two people walking on pier

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– 文章開始 –

每個女孩在愛情裡,有著各式各樣的困擾與糾結,越想要的越得不到,總是遇到渣男、遇到背叛,找到對的人是不是真的很難?

Q小姐:「我真的很不甘心…為什麼我付出了這麼多,你說不愛就不愛了?」

W小姐:「我執著的點就是不甘心,或許不是愛,但是有個人陪也好。」

P小姐:「我花了十年的青春在他身上,愛的我傷痕累累,不過現實生活中好像也找不到更好的了。」

N小姐:「為什麼我一直遇不到真愛?我也想要一段穩定的關係啊~」

愛真的容易讓人傷神,但與其一直深陷其中,不如回頭檢視一下,有沒有什麼自己一直以來的盲點和問題?每一次戀愛的結束,是不是有什麼跡象可尋?因為人在感情中都會有一個慣性pattern,如果沒有因為一段感情的結束,而有所成長或改變,那很容易會一直以同樣的行為進入下一段感情,一樣的狀況又再次循環。

如果在感情中常常受到傷害,很容易會出現一種叫「受害者心態」。

是不是妳讓自己默許了這一切?

當你一直覺得自己是受害者,卻又讓自己一直深陷這個泥沼裡,那麼自己是不是也是加害者之一?

這說法或許殘酷,但因為受傷害的人,自己也「默許」了這一切的發生,一而再再而三的原諒、接受對方,不管是帶著被迫或是糾結,最終如果是出於自己的決定,某種程度你還是接受了這一切。

當然,每個人對事情的忍耐度不同,有些人完全不能接受的事,或許你覺得還好,這沒有標準答案,只是你要面對自己的內心,可以接受就好。

很常見的狀況是,默許後又不能接受這樣的自己,明知道不對、不行,但還是這樣做的自己,然後開始無止盡的心裡糾結…

問問自己,如果在有選擇之下,是否這是你心中渴望的結果?

沒有人是開心的接受愛情伴隨而來的傷害的,而是沒有勇氣和力量放下和脫離這一切。

會不會是你讓頭腦相信:我就是受害者?

很多時候,不斷的在受害者角色裡輪迴的狀況,可能是因為在原生家庭中缺少了「認同」,而缺少了自信,因此開始在感情中尋找認同與認可,在愛情中委屈求全,將底線與界線全打破,不小心的把自己放進受害者的角色裡。久而久之,讓頭腦漸漸相信這是自己的角色,因此會不斷的找證據,去支持這個「受害者」的角色,這是指淺意識的心態會影響著思考及行為。

例如:一直覺得另一半會偷吃傷害自己的人,會一直去偷看、查勤,找到了出軌、外遇的證據,就再次的去證明自己的推斷是對的,也讓自己再次成為受害者角色,如果找不到還會不相信,覺得一定有哪裡有疏漏…

但你有回想過,自己為什麼會有這樣的行徑嗎?

帶有「受害者心態」的人,是會不斷的在這個模式裡去找類似的對象與感受,去支持自己的這個角色,因此有些人會覺得,怎麼自己每次都遇到渣男?很有可能是你有著受害者心態,淺意識帶領著妳做出這些決定,也因為同一種互補頻率,會找到互相吸引的對象,這份頻率非關外貌、財力,是一種磁場。

但希望你記得,你可以允許這一切的發生,妳當然也可以選擇停止這一切。

延伸閱讀:從原生家庭的影響了解自己

成為受害者,是不是就不用負責任了

你可能會說:當受害者已經夠慘了,遭受到這樣的對待,我也已經付出了代價,我還要負什麼責任?很多人擁有受害者心態,其實是出自於不想承擔責任,因為只要是對方的錯,那就表示不是我造成的,我沒有問題,也不需要去改變。

「負責任」並不是說對方不愛你、對方劈腿是你的錯,你需要檢討,對方對你做出的所有事,都是他的選擇,並不是妳可以控制的,因此妳不需要為此來自憐或是懲罰自己,但妳是不是能夠想想,在兩人的交往過程中,是否有什麼地方出現障礙?或是溝通有什麼問題?是不是不夠坦然、不夠信任彼此?或是下一次,怎麼樣避免再遇到這樣的對象?如何讓自己以更純粹的心來付出與接受愛?

一段感情出問題,雙方一定多少都有一些問題與不適合,選擇傷害對方是完全不對的,沒有一個人需要因為對方帶給自己的傷害,更去貶低、糟蹋自己,帶給自己二次傷害,反而要告訴自己,從這段經驗,我學習到我的生命課題,帶著這份學習,變得更好,去找到下一個更適合的人。

接著想來聊聊「不甘心」這個心態…

「不甘心」是讓自己繼續受傷的藉口

放不下,是因為愛?還是因為「不甘心」?我很常聽到「不甘心」這三個字,但我也在想,不甘心,到底是因為什麼?

愛情中平衡很重要,不論是給予愛的平衡、付出的平衡,不平等的愛情很難長久,而我們都知道,愛情不該求回報,但往往最不甘心的,就是因為付出後沒有得到等值的回應,後來演變成不停執著在自己付出了多少,執念於用未來的時間來換回過往曾經付出的回收,因此不願放手,就算只有0.00001%的機會,也都在所不惜的浪費自己的大好青春。

離不開,你以為自己真的是離不開他、以為自己是個重感情的人?但其實背後的潛台詞是 —— 妳是執著於自己的那份付出,不是愛,因為愛應該是要開心的。

而你,現在開心嗎?

很多時候,自己的大好青春不是被對方耽誤,常常是被自己的「不甘心」在操弄。

很難,真的很難,或許還要經歷到更糟糕的狀況,才會清醒;又或許是等待著一個更好的對象找到自己。不過,不好的狀態下,又怎麼會再遇到更好的人呢?即使遇到了,是不是也可能錯過機會,或是又讓自己陷入複雜的關係和情況中?

有捨才有得,唯有放下一切,把自己調整到好的磁場與狀態,以及充分了解自己、愛自己,知道什麼樣的對象及感情是自己想要的,就自然而然地來了。

有很多女孩不了解自己的淺意識和行為模式,一直覺得想要穩定的感情,但總是對虐戀無法自拔,越有挑戰性的越愛。會不會你想要的與實際吸引你的,之間有很大的落差?所以才會一直喜歡上讓你陷入痛苦的人。

那問問自己,有發現自己有這樣的狀態嗎?

是什麼造成這樣的差距呢?

唯有層層挖掘那背後的原因,或許是因為原生家庭帶給你的不自信,讓你習慣性的在感情裡討好;也可能是一直以來的沒安全感,讓自己猜忌多疑;又或許是曾經的傷害,讓你不敢再付出真心,總是帶有保留的去愛;抑或是自卑帶來的自尊心爆棚,讓自己無法真誠以待;或是不斷付出才能證明自己的存在價值,更可能是不了解什麼叫愛。

各種可能性,又或是多重可能性,都是造成問題的背後原因,如果每一段感情一直在重複的發生類似問題,唯有去發覺它、正視它、改變它,才有可能擁有更好的愛情。

「妳不先學會愛自己,如何擁有更好的愛情?」

為什麼他要這樣子對我?

他怎麼對你,妳不能控制 ; 他為什麼這樣對你,這背後原因可能他也並不一定知道,即使知道,應該也不是單一原因,更可能只是他一時衝動的選擇,如果一直糾結在這裡,真的就沒完沒了了,千萬別用他人的過錯來浪費自己的人生。

妳可以做的是,在愛情正在進行時,好好的付出,好好的溝通,好好的說愛,並且設好界線與原則,如果妳給予他的愛,並無法得到同等的回應,那麼表示他或許不是對的人,或是現在還不是對的時間。

即使妳對他非常好,也並不代表他就該回應妳這份情,所以他沒有付出同等回報,是他的事情,不需要用他的回應來懲罰自己,覺得是自己的問題。

若對方沒有捨不得你哭,那麼女孩,代表他並不愛你,而且也不值得妳繼續愛他,我們要學會自己擦乾眼淚,不被他愛沒什麼大不了的,因為我們生來就值得被愛,只是剛好不是被他愛,妳把自己弄丟,才是得不償失呢!

妳的珍貴並不需要他來核可,妳或許曾經很愛他,但如果時間到了,也可以用盡全力不去愛他,只是妳需要經過一段辛苦,迎接下一段更適合的愛情,繼續拖著,只會繼續消耗彼此,而這份耗損,後來回首時,會覺得很不值得。

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Behind the scenes:

常常陪著姐妹們大罵對方渣男,但罵完之後,心裡還是知道,能夠改變現況的也只有她自己。罵完之後,選擇原地踏步,還是昂首跨步,都是她自己的選擇,雖然心裡總是想要大力推她一把,但裝睡的人叫不醒,日子是她在過,而且你覺得的好,並不一定是她覺得的,我懂得這個道理之後,理解了身為好友的意義,就是適時的給予提醒,並在難過的時候陪伴左右,任何決定都尊重對方,別讓自己太入戲,也別干涉或控制太多,因為只有在好友提出需要時,那份幫助才是重要的,其他過多的幫助或意見,只會成為無形的壓力。

寫到這裡,不知道像在和你説話的這種感情文你喜不喜歡?

希望大家的感情路都能順遂,如有好友遇到類似情況,身為閨蜜的你,也希望妳能找到合適的步調來陪伴:)

love,

Vivian

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