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婚禮在婚姻中的意義

by Vivian Yeh
婚禮在婚姻中的意義

:既然你婚禮什麼都覺得是你在做,那你跟自己去結婚啊!你根本不需要我

:好啊 那就取消啊

有些時候氣話很可怕…會擴大原本已斑駁的裂痕

不知道是不是每個籌辦婚禮的過程中,新人們都會經歷過類似場景,但我想應該至少一半以上有過類似對話…

這段對話發生在婚禮的3天前,恩對,不是3個月也不是3週,吵完架後我腦子裡想著,這攤子要怎麼收拾啊?我一點也不想道歉,但我也拉不下面子通知親友取消,那我們來”演”一場婚禮好了…(我也是有夠荒唐)

記得當晚,我盯著身旁熟睡的身影,想著是否真的要放棄,但看著看著發現,熟睡的他是住在可愛動物區的生物,依舊令人心動,但心中想著,雖然如此,要我道歉,你做夢!

隔天一早,身旁這位可愛動物區的小生物在我光著腳在刷牙時,什麼話也沒說,拿了我的拖鞋來給我穿上,接著…就如你們想的… 立馬和好了。(男孩們這招學起來!)

以前的我堅信吵架絕不能吵過夜,但籌備婚禮的過程讓我認知到,婚姻或許就是來打破這些框框架架,沒有什麼事一定該是如何,但總是會找到出路的。

有些時候的吵架,還真的無法立即和好,但也記得不要當下立即下結論,或繼續講傷人的話,睡一覺之後,相信只要一個在乎對方的小舉動,就會讓兩人破冰,重新和好。

我們的婚禮沒有請任何協助籌備或製作的單位,除了樂團、平面攝影、新祕(那些我們做不來的部分),其他影片、製作物、佈置、行政作業的前置和生成都是兩人自行準備,可想而知有多少的事情要做,同時要兼顧上班和婚禮的大小事,更累的是新娘還要針對體態容貌去努力和維持,實在壓力山大,事後我們聊到那段時間,有種在正職兼創業的概念,外加上兩個合夥人還意見不合常常吵架這樣。

辦完婚禮後,我回頭想了想,發現我們在籌備婚禮中引發吵架的點都是類似的,只是會在各種類型的事情上延伸,看文章的你也可以回顧一下,是不是每次吵架的主因都是差不多的,每一次吵完架我都會把當時的想法記錄在手機裡,因為時常架吵的不明不白,吵完也不知道到底是為什麼吵,吵完又很容易忘,實在很浪費時間啊~一定要從中學到些什麼!

我們吵架的原因大概可以分出以下兩點:

1.兩人的付出不對等,雙方心理沒有找到一個平衡

像是一人覺得都是自己在付出,心裡不是滋味;另一人覺得自己的付出對方不理解,還一直被誤會,而感到自我價值感低落 

「平衡」其實也不是一定要做一樣多的事,而是要擺脫「計較」。

婚禮是兩人的,多做一點少做一點,只要都是有心為了婚禮好,又何妨呢?但一方多做一點,另一方應該是要抱持著感謝的心,真的不要以為另一半一直付出這個模式在籌備婚禮的階段仍舊行得通,因為實在太多事要處理了,一方做久了一定會爆炸;而做較多的一方也不該覺得自己就可以大聲講話,因為你應該要是心甘情願做的,不應該拿來說嘴。

2.和對方講話態度不佳

很常時候都是因為「態度」而引起爭執,婚禮籌備有時間壓力,只要一焦慮,加上處理的事情多,因此雙方講話的態度都不會太和善而容易引發口角,但難搞的是,很常一方覺得另一方態度不佳,但其實另一方並沒有覺得,這真的就只能針對兩人對態度不佳的認知來做個溝通了。

無論如何,千萬不要講出傷害人又會後悔的話。

我常常在想,現代社會一直在提倡「做自己」,而我也剛好是很做自己的人,但當我發現,在婚姻中當兩人都做自己時,似乎就遇上了困難,因為在關鍵時刻兩人之間會沒有對方只有自己。

我糾結了許久,我不理解做自己哪裡錯了,為什麼婚姻要讓人感到委屈?難道婚姻就是要犧牲妥協嗎?難怪現代人離婚率這麼高,因為大家都不想因為對方而犧牲自己,因此分開可能容易一些。

是啊~婚姻好難,難就難在,如何在照顧自己情緒的同時,仍要體諒和包容另一方,還沒有逃避這個選項?可能最後的答案不一定會是你最滿意的,但卻是在兩人你進我退、我退你進之下調整出的最適合解答。

結婚後,我給了『做自己』一個新的詮釋,那就是,在對方面前仍做你自己,但同時需要把兩人的利益擺在自己利益前面。聽起來抽象,但卻是我這段時間悟出的道理,且是需要用一輩子來練習的路。我不想提犧牲、忍耐、妥協這些詞彙,反而是包容和體諒,因為愛是心甘情願的,因為你知道有更重要的人需要守護,當你把自己不全然的擺在第一位,也會有另一個人越來越把你往他心中的第一位挪移。

籌備婚禮的過程中,很多時間很痛苦,不斷的在懷疑自己,為什麼要辦婚禮,又花錢又找罪受,難道要辦一場心目中的理想婚禮,需要犧牲這麼多?只記得我在過程中一直跟單身者宣導,不要輕易結婚和辦婚禮!真的不是你想像的那樣浪漫!

對於結完婚的我回頭看,發現婚禮其實就是一種裹著糖衣的考驗,讓每對新人對此有著夢幻的想像,但也同時讓剛新婚的兩人快速的提前面對可能在未來會有摩擦的大小事,甚至是去面對雙方家庭這一關。婚禮籌備過程中一定會有爭吵和意見不合,有些人可能在這一關就出局,我想這樣也很好,長痛不如短痛,因為之後只會有更多更困難的挑戰等著你們。

這像極了在玩『兩人三腳』遊戲,在有限的時間內兩位參賽者都想要賣力的往終點跑,但卻忘了兩人各有一隻腳是被綁在一起的,一旦腳步不一致,就無法順利往前,反而是拖累彼此,進而互相責怪;但兩人也忘了的是,其實彼此都很想往終點前進,兩人的心方向是一致的,只是前進的方法還沒找到。

婚姻就像被綁在一起的腳,你無法像單身時一昧的自己想往前就往前,當沒有顧慮到另一隻腳時,或是對方無法配合時,就無法有默契的順利往終點邁進,但兩人總是會找到合適的方式繼續前行。

我是個很愛在每件事情裡尋找意義的人,或許意義對我來說是種歸屬,也或許是種安慰。
一種理解自己為什麼要經歷這些的理由。

現在回頭看,真心覺得『婚禮』有它的存在意義,籌備的過程是兩人之間第一次的大型合作,婚禮當天是第一次的上台成發,兩個人要經過這層層關卡,才更瞭解彼此,懂的如何溝通與磨合,過程中或許辛苦,眼淚是自然產物,眼睛腫的跟青蛙一樣是標配,但別忘了婚禮當天固然重要,好好的過往後每個日常,才是重點。

現在的我們,享受著那些痛苦過程後所帶來的美好,我們更靠近了彼此,也更懂的如何與對方相處,難道這表示就不再吵架了嗎?不~只是每次的吵架會更快速的和好,也更知道彼此在意的點了。

很慶幸我們通過了這一關。

還記得當時每次吵架,好友們都在勸我,說對婚禮的細節不要太糾結,因為婚禮的整個過程兩人開心、放鬆才是最重要的,是啊~籌備過程也是婚禮的一大重點,但或許婚禮過程本身不只想帶給雙方只有快樂這一種感受,而是嚐盡酸甜苦辣的滋味,才是它的真諦吧!因為沒有苦的襯托,哪懂甜的好?也因為苦,而尋找出苦中帶甜的新滋味。

對於細節要不要求這件事,身為過來人,面對當初的糾結,我會說大方向還是要堅持,我也很慶幸我們的堅持,因為每位賓客其實都看在眼裡,但太細碎的事如果沒時間就隨它去了吧!尤其新娘當天就是放空擔當,沒有其他。

不管如何,發生的一切好與壞,都是過程的一部分,同甘共苦是夫妻基本該一起面對的,如果當你也在籌備婚禮過程中有一些不順遂,真的不要懷疑你們之間的愛,因為這真的是必經之路,患難後仍選擇不放棄的情誼,才會更加堅定。

回歸到兩人之間關係的追尋,才是婚姻的重點。

Q:再給我選擇一次,我還是會辦婚禮嗎?還會選擇兩人自己籌備嗎?

A:是的,我一定會辦,但我不會再帶著懷疑“雙方的愛”的心來面對,也知道不是只有我們遇上挑戰,並且享受於過程中的喜怒哀樂,我不會再排斥那些負面的情緒,因為我懂得那是讓兩人未來感情更穩固的基石。

至於自己籌備這件事,如果真的很擅長的事依舊會自己處理,因為從中帶來的成就感無價!但像是這次所有佈置物的前置準備,顯然我花了比一般人更多的心力來籌備,因為我不想和一般的佈置長一樣,而且我希望能夠讓所有道具能重複利用,我也想省錢,但我也非此領域專業,實在不簡單,不過我只花了¼的預算,我學到了好多東西,看到了好多可能的商業模式,對於本來想像力不是太好的我,能把想像變成現實,我真的好興奮!所以,可能答案會是,我會更早開始準備,諮詢更多前輩,還是自己親手來完成。(但過程中要少一點焦慮)

最後最後,我還是想謝謝每一位在過程中幫助過我們的好友,是大家共同努力的付出成就了這場婚禮,我真的引以為傲!也感恩雙方爸媽整個把自己當賓客,完全不插手,就像我成長影片中所說的,謝謝你們一直讓我追尋自己心之所向,默默當那個在背後的力量。

Behind the scenes:

我在寫這篇文章時,問了FU先生說,對於籌備婚禮你有什麼感想,他給了我前文中『兩人三腳』這個很棒的idea,還說了一句名言:吵架無法避免,但我們可以當吵完之後,還是想和對方在一起一輩子的那個人。

:Me too。

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