每一次與另一半的吵架，我最常出現的感覺就是：「想不透為什麼會吵成這樣。」
我有個習慣是每一次吵完架就會把整個經歷再想過一遍，我想從中找到原因，算是一種吵架也要吵得有意義，想把彼此在意的點處理好，並且能夠從中學習或是更理解雙方，再來就是把這個學習當作我寫作的題材，分享給你XD (對不起了老公～)
有趣的是，我常常會在回想的過程中卡住，因為我想不通為什麼對方會因為我的某句話而爆炸，或是為什麼對方會這樣回應，他到底在想什麼？讓我更困惑的是，有時候連我自己的反應，我都想不透為什麼，因此我會開始開啟追根究底模式…
不過對和我個性截然不同、不喜歡說出內心話的另一半來說，他會覺得好像我總是不放過他，一直要來找他“重溫”吵架的事件，想要把每件事溝通清楚，想要逼他面對，而我老公又是那種需要時間與空間讓他冷靜的那種人，而我是個急性子(以前從來不會冷戰的那種)，覺得當下就要溝通清楚、找出吵架原因。
我們真的是很不一樣的個性吧(笑)
一開始我還很不能理解另一半為什麼要逃避、要冷戰，後來我理解他需要這段抽離的時間後，我也開始不在第一時間找他溝通(一開始會覺得很憋)，「暫停」的這段時間看似是冷戰，其實也是讓彼此慢下來去思考，等待彼此回血後再來好好談的方式，所以冷戰不是不好，但不能太長，而且冷完還是要溝通啊，這樣才能解開彼此心中的結。
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每次遇到這種十萬個為什麼的思緒，都讓我很無助，因為依我的邏輯，不應該會演變成這樣啊，為什麼他總是這樣、我總是那樣，不過這也是人性有趣的地方，我們夫妻倆都認為，經過了一次次的吵架後，反而更了解彼此，以及感情更升溫，在此我不免要邀功一下，也是在我很堅持的每次要把問題釐清、把話講開，才能有更多對雙方的理解，不過也要很小心的是，吵架時傷人的話也是威力很大的，要很小心使用。
每個人的生長環境與背景不同，像是某一方在表達自己的感覺，但可能另一方聽到後，與自己說的完全不一樣，因為每個人會帶入自己的價值觀與曾經的經驗去看待接收到的訊息，因此很多另一半爆炸的原因，如果不去深入了解，永遠猜不透，因為自己可能完全不會那樣想，也因為彼此的不同，很常會後知後覺的觸碰到對方的地雷。
不一樣的兩個人，也是從一次次的吵架，吵完後「理性溝通」才會理解彼此，知道了對方的點之後，之後就要盡量避免，或是提前多替對方想一點。
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最近就有一親身經歷的故事和你分享，歡迎看下去～
當感受派遇上行動派
我是一個很愛和另一半分享感受的人，不管是好的壞的，所以有時就會一直跟對方murmur，對我來說就是分享當下的感受，並不是要對方做些什麼，或是回應什麼，但另一半其實不一定會這樣認為…
某天我們一起在咖啡店買咖啡，等了一段時間後，發現後面號碼的人都陸續拿到咖啡，結果店家根本忘了做我們的，我就碎念說「就說剛剛那個不是我們的，他們根本就忘了我們的咖啡啊～」，講這句話我當下是要和另一半說明剛剛他說那個手沖是我們的，但其實不是，我們根本就被忘記了，不過我的口氣還夾雜了一點被店家忘記的情緒在，因此不是太正向。
另一半回我說：「你講的我都看見了，你再跟我說一次幹嘛，你不要把負面情緒都丟給我好嗎？我又不能做什麼，你要抱怨就直接跟店家說啊！」
我整個黑人問號，回他說：「所以你意思是我有什麼話都不能跟你說嗎？為什麼我講話還要被你限制？那這樣我就都不要講話就好啦！而且我又沒有要罵他們，我只是說說而已，又沒有要你幹嘛…」
另一半回：「你對我說，我就會覺得我要做些什麼，但這種狀態我又不能怎麼樣，而且等一下又不會怎樣，不知道你在不爽什麼？」
我心中OS：「我覺得自己沒有在不爽，只是碎念一下，不過可能也是被對方戳中我不想承認的那個情緒，所以也覺得不爽…」
原本覺得另一半在找碴，但經過了這一來一往的溝通後，我終於懂了！
一開始我想不透為什麼另一半會發這脾氣，想說就碎念一下有那麼嚴重嗎？後來終於理解到，因為另一半的個性是使命必達型，大多時候他都是很細心的聽我每句話的背後意思，然後會去執行，更多時候是我還沒喊冷，外套就會先準備好的那種程度，因此我講的每一句話他都會放在心上，
但當我的負面情緒或碎念太多時，他會很辛苦，因為他總是想著能為我做些什麼，加上這次的事件，他並不能做什麼，因此他本能地會覺得我跟他講有什麼意義。
反觀我的個性，我是很愛抒發情緒，抒發完就結束了，不會再想太多，也沒有要對方去做些什麼，所以另一半為我做的一切貼心舉動，往往都是超出我預期的，不過我在享受這一切的同時，也要能理解為什麼會出現今天這個局面，我要如何讓自己的抒發不要造成對方的負擔，甚至是減少負面情緒的產生 ; 另一半則是要能有限度的付出，把自己擺在更前面一點，避免自己心力透支後而有負面情緒的產生。
有些時候女生就是愛碎念，沒有太多意思，聽聽就好，不一定要做什麼，當下的聆聽，就是最好的陪伴。
懂了這個道理，男人們也可以活得輕鬆一點
而女人們～我們放寬心，盡量少抱怨、碎念，因為大多數的男人們都不喜歡，如果他們聽了沒反應，也不代表是好事，可能是他根本沒在聽。
寫到這裡，我突然感謝這場小吵與對話，因為我的另一半是有在聽我說話，並且是願意為我付出的人，懂了雙方的點之後，突然間豁然開朗，因為類似的事件已經發生好幾次，我不懂為什麼我不能murmur，到底錯在哪？原來是因為他會想要做些什麼，但並不是每次的情況都是能讓他行動，而且他也不是會這樣碎念的人，因此不懂我為什麼要碎念，不過他現在也懂得，我的個性就是很愛說出自己當下的情緒，但並不是每一次我的抒發都是需要他做些什麼的。
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這個真實吵架故事，讓我有三個反思
1.我們的不同帶來火花，但也會伴隨著爭吵
往往一對伴侶都是由個性南轅北轍的兩個人所組成，老天就是這麼愛折磨人(喂～)，或許你們會有共同興趣或價值觀，但在某些部分還是非常的不同，而這些不同或許就是讓你們互相吸引的部分，不過也因為不同的思維，造成爭吵的產生，這些都很正常，沒有一對伴侶的思維是完全一樣的，試著透過兩人都舒服，也能夠接受的方式溝通，了解彼此真實的想法，真的會幫助雙方的心更靠近。
2.在接受愛的同時，也別忘了包容愛
在享受另一半的好的同時，也別忘了他的優勢也可能有反面的影響，就像是優點過頭了也會變缺點的概念，但當事人不一定有自覺，因此除了彼此互相提醒，也別忘了，在接受愛的同時，也要懂得包容，兩性關係中不能只做對自己有利的事啊～不平衡的關係久了，一定會崩盤的。
3.同一場爭吵，但在意的點可能截然不同
這是件很有趣的事，明明兩人都是當事人，但理解的卻完全不同 ; 就像很多時候一句話雙方有截然不同的認知一般，如果都是以自己的角度去想事情，會進入一個死胡同，而且對方會覺得越來越不被理解，而且同樣的爭吵會不斷發生，進而越吵心越累，唯有理解了彼此的背後原因，才能設身處地的同理，並且開始避免再次發生，每個人其實就是那幾個點，搞清楚就輕鬆了。
每個人都很不同，但在一段關係中，就是練習放下自己的主觀視角，開始理解你我的不同，並且在一次次爭吵後，找到我們都舒服且喜歡的方式，讓這份「不同」共存。
我在每次的吵架中都學習和反思到很多，除了了解對方，也更了解自己，也用文字的方式記錄下來，如果你也剛好有類似狀況，或許可以給你不同的視角去看待自己的議題，或是延伸運用，很多時候是理解後，一切就明朗了，只是別忘了想著下一次如何不要用這麼激烈的方式(吵架)去理解事情，這又是另一大課題呢！
希望你我都能夠好好經營自己在各面向的關係，因為會讓自己在意的，都是我們愛的人。對吧？
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